domingo, 1 de dezembro de 2019
terça-feira, 6 de setembro de 2016
domingo, 4 de janeiro de 2009
07:30 (2 horas atrás)
Carlos Parrini ³
.Depois da Mulher Moranguinho, Mulher Melancia, Mulher Maçã, vem aí:Mulher Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo;Mulher Caranguejo: é feia e peluda (kkkkkkkkkkkkk), vc limpa direitinho, bate nela,chupa e come;Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia;Mulher Aperitivo: acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom;Mulher Maracuja: é toda enrugada, mas você come e depois que comesente vontade de dormir…Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro;Mulher Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguémque você conheça;Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano;Mulher Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperado; se arrepende e depois passa mal;Mulher Rã: todo mundo já comeu, menos você;Mulher Sal: é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim;Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas você come rapidinho;Mulher Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você come;Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come;Mulher Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo…Mulher cogumelo Venenoso: comeu, tá fudido;Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todinho;Mulher Coqueiro: pode trepar que não tem galho;Mulher Miojo: em três minutos tá pronta pra comer;Mulher Coca 2 litros: dá prá seis;Mulher Bandeira de Pirata: é só pano e osso, mas ta sempre pendurada na vara;Mulher Maverick: antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.(RECEBI POR MAIL)
quinta-feira, 20 de novembro de 2008
1- O cheirinho delas é sempre gostoso, mesmo que seja só xampu.
2- O jeitinho que elas têm de sempre encontrar o lugarzinho certo em nosso ombro, nosso peito.
3- A facilidade com a qual cabem em nossos braços.
4- O jeito que tem de nos beijar e, de repente, fazer o mundo ficar perfeito.
5- Como são encantadoras quando comem.
6- Elas levam horas para se vestir, mas no final vale a pena.
7- Porque estão sempre quentinhas, mesmo que esteja fazendo trinta graus abaixo de zero lá fora.
8- Como sempre ficam bonitas, mesmo de jeans com camiseta e rabo-de-cavalo.
9- Aquele jeitinho sutil de pedir um elogio.
10- O modo que tem de sempre encontrar a nossa mão.
11- O brilho nos olhos quando sorriem.
12- O jeito que tem de dizer ‘Não vamos brigar mais, não..’
13- A ternura com que nos beijam quando lhes fazemos uma delicadeza.
14- O modo de nos beijarem quando dizemos ‘eu te amo’.
15- Pensando bem, só o modo de nos beijarem já basta.
16- O modo que têm de se atirar em nossos braços quando choram.
17- O fato de nos darem um tapa achando que vai doer.
18- O jeitinho de dizerem ‘estou com saudades’.
19- As saudades que sentimos delas.
20- A maneira que suas lágrimas tem de nos fazer querer mudar o mundo para que mais nada lhes cause dor.
quarta-feira, 8 de outubro de 2008
Pô Tío!
Segunda-feira, Agosto 30, 2004
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CANTE AS BARANGAS! - FRASES ANTES DE MORRER
CANTADAS:
1) Vc. tem fogo?
Sim!
Então cospe, dragão
2) Vc. tem telefone?
Tenho!
Então vende e faz uma plástica.
3 ) Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto: "volta, volta, volta..." Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase:
"Volta pro inferno, demônio!."
4)Qdo. tiver duas barangas no meio da rua, vc diz:
A do meio é uma gracinha!.
5)Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivessem mortos!.
6)Vc é mais feia que banguelo gritando "Goooollllll"
7)Vc. não é feia, a sua beleza que é rara!.
8)O que aconteceu com vc? Tacaram fogo e apagaram na paulada?
9)Alguém já lhe disse que vc. é linda? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim...
10)Quando três meninas estiverem andando na rua vc., diz: "olha as três graças: a Sem Graça, a Desgraça e a Nem de Graça.
11)Cuidado! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.
12)Olha que broto...sauro.
13)Vc é bonita... Pena que está no planeta errado.
14)Me dá seu telefone. Pra que?
Pra eu nunca ligar, nem por engano!.
15)Vc. não é feia... Apenas nasceu diferente.
16)Vc. é mais feia que batida de trem com velotrol !!
17)Olha que miss...misspanta!
18)Vc diz: ontem sonhei com vc.
Ela: Mesmo? Como foi?
Vc estava boiando num tipo de piscina. Ai eu dei a descarga e vc sumiu.
19)Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi muita sacanagem!!!
20)Olha q sereia, rosto de mulher e corpo de baleia
FRASES:
"Atire se for homem!¿
"Que caminhão?"
"Pula que eu te seguro..."
"Olhe mamãe! Com uma mão só!"
"O que acontece se eu apertar este botão?"
"Pode passar que não vem ninguém..."
"Eu vi o cara fazer isto na TV!"
"Anote aí! Eu vou quebrar o recorde mundial..."
"Estes cogumelos não são venenosos. Eu conheço!"
"Vou consertar, mas você desligou a chave geral, né?"
"Tem certeza de que seu marido não vai chegar?"
"É o fio vermelho! Certeza, pode cortar!"
"Pai, eu estava brincando com aquela bolinha verde e esse pino saiu..."
"As chances disso acontecer são uma em um milhão..."
¿Vâmo que dá tempo...¿
"XXXA COMIGO! EU ATÉ DIRIJO MELHOR QUANDO TÔ BÊBADO..."
"Curíntia!!!!" (perto Mancha Verde)
"Atravessa a avenida correndo q dá tempo !"
"Tem certeza q não morde?"
"O seu pulícia é verdade que tua mãe tá na zona????"
"eu acho que é o fio azul"
"Que deixou o gás ligad..."
"Que tic tac é esse?"
"Querido, vc trancou a porta dos fundos???"
"foram passos que eu escutei??"
"Quem é?? é o carteiro??"
"Caramba, só fazendo isso eu sinto a adrenalina fluindo mew.."
"Vem comigo! pode confia! vc acha que eu ia te coloca numa praia que tem tubarão??"
"Dá pra ver minha casa daki de cima!!"
"Quem precisa de capacete..?"
"Data de validade eh tudo enganaçaum..."
"Oi Kenny!"
"Pisa fundo q ta amarelo, da tempo..."
"Eu nunca mais uso droga... eu juro que..."
-"AVALANCHEEEEE...."
-"Eu nunca me engano..."
-"O que não mata engorda..."
-"Confia em mim..."
-"O que acontece se eu juntar esse dois fios???"
-"Vem totó.."
Pô Tío!10:35 PM
Quinta-feira, Agosto 26, 2004
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Pô Tío!9:09 PM
Quarta-feira, Agosto 25, 2004
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POESIA DE POBRE
o pássaro do rico é canário
o pássaro do pobre é urubu
o rabo do rico é ânus
e rabo de pobre é Cu.
a moça rica é bacana
a moça pobre é xereta
a periquita da rica é vagina
a da pobre é buceta
o rico correndo é atleta
o pobre correndo é ladrão
o ovo do rico é testículo
o do pobre é culhão
a esperança do rico vem
a do pobre já se foi
a filha do rico menstrua
a do pobre fica de boi
o rico usa bengala >
o pobre usa moleta
o rico se masturba
o pobre bate punheta
mas a vida é assim mesmo
seja no norte ou no sul
o rico toma champanhe
e o pobre toma no Cu.
Pô Tío!6:16 PM
Domingo, Agosto 22, 2004
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Hoje: Caminhões....
"Não xô casado, xoxoteiro!"
"Quando nosso amor virar cinzas, lembre-se que eu mandei brasa."
"Mulher feia vale por duas... Porque o marido sempre tem outra."
"Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho."
"Turbinado no pé , reduzido no mé , carona só muié."
"Os últimos serão os primeiros e os do meio,sempre serão os do meio ."
"Filho é igual peido: você só aguenta o seu."
"Por falta de roupa nova, passei ferro na véia!"
"Quem dá aos pobres, tem que pagar o Motel!"
"Quem gosta de mulher feia é salão de beleza."
"Existem duas coisas que não gosto : mulher gelada e cerveja quente."
"Lenha verde e mulher véia chora, mas pega fogo."
"Prefiro ser um bebado conhecido do que um alcoólatra anônimo."
"Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre."
"Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva."
"Jesus salva! Que passa para Moises que chuta e é gooooolllll..."
"Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como até chorando."
"Quem muito escolhe, pouco come."
"Se casamento fosse estrada, eu só andava no acostamento."
"Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada."
Pô Tío!5:01 PM
Terça-feira, Agosto 17, 2004
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Fora a comissão de controle de conteúdo jornalístico!
A Equipe Pô Tío enfrentará o governo e se sujeitará à prisão, mas não deixará, sob hipótese alguma, de falar sobre o sr. Presidente (aquele "Dedeta"). Só porque ele vive à base de "Boa Idéia" ele pensa que escreve melhor que a gente, para nos censurar? Vamos dar um basta nisso!
Pô Tío!10:20 PM
Segunda-feira, Agosto 16, 2004
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O que é Rosa... Castanho... Preto... Ding?
- Um bebê no microondas!
Você sabe o que é que tem 100 perninhas mas não anda?
- 50 crianças paraplégicas!
O Lasgrael e sua familia vão dar um apasseio de lancha. Qual o nome do filme?
-A familia Busca-Pé!
Às vésperas do Natal, o menino chega para o pai e pede:
- Papai! Papai! Eu queria ganhar uma bicicleta de Natal!
- Bicicleta, pra quê? - responde o pai mal-humorado. - Você já não tem uma cadeira de rodas?
A filha vira para o pai:
-Pai, posso ir no cinema?
-Só se vocÊ chupar aqui - diz o pai abrindo a calça
Como era só uma chupada a filha aceitou
-Mais porque seu penis já estava ereto, pai?
-Ë que seu irmão queria o carro emprestado....
Aí a garotinha vira-se para o pai e pergunta:
- Pai, o que é um tarado?
- Cala a boca, menina e continua chupando!
No jantar, a mãe repreende o filho:
- Pedrinho, vê se não derruba carne na sopa!
Pouco depois:
- Pedrinho, cuidado para não derrubar carne na sopa!
Pouco depois:
- Pedrinho, eu já falei para você não derrubar carne nasopa! Credo! Como é duro ter um filho leproso!
O que é o que é:
Bonitinho, azulzinho e risca o vidro?
...
um bebê num aquario
O que é o que é:
Roxo e amarelo e fica nofundo da piscina?
...
uma criança com a boia furada
O que é o que é:
Verde e amarelo e fica no fundo da piscina?
...
a mesma criança uma semana depois
Pô Tío!8:24 PM
Sexta-feira, Agosto 13, 2004
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Hoje... Aoooooooba! Sexta feira 13, ano bisexto, 24 horas (2+4) Here comes de devilll! Piadas SEM GRAÇA NENHUMA......
Criança com cancer I
A Criança vira para o pai:
-papai, oq eu vou ser qdo crescer??
-nda filho, vc tem câncer...
Criança com cancer II
Como se canta parabéns para uma criança com cancer?
-Parabens pra você! Nesta data querida! Muitas felicidades, Lalalalala!
Criança com cancer III
Dois irmãos ganharam um presente de natal. Um ganhou um carrinho de controle remoto, todo eletronico, quase a metade do tamanho dele. De última geração. O outro ganhou um carrinho de madeira, bem pequeno quando o que ganhou o carrão disse:
- Hahaahahahhaa, meu carrinho é muito melhor que o seu!!!!
Quando o outro respondeu:
- HAHAHAHAHAHAHAHA! Eu não tenho câncer!!!
Papai Noel
Porque criança da somália não gosta dio natal?
Porque criança que não come bem não ganha presente!
Cabeção
o menino chega em casa chorando
- Mãe! Todo mundo me chama de cabeção na escola!
- Não filhinho, sua cabeça é inteiramente normal!
O garoto se acalma
- Agora vai lá no supermercado para a mamãe, e compre-me duas jacas e três melancias.
- Mas mãe, onde eu vou carregar isso?
- Ora, no seu chapeuzinho!
Bebe
O q é pior q encontrar um bebe numa lata d lixo?...
Encontrar o mesmo infeliz em 2 latas d lixo...
Maconha
Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!
- Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!
- Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
- Como foi sua semana, rapaz?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
- 17 pessoas? - disse o juiz, satisfeito - Que maravilha. O que você disse para elas?
- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:
O o
Aí apontei pro círculo maior e disse:
- Este é o seu cérebro em tamanho normal...- e apontando pro menor - E este é o seu cérebro depois das drogas!
- Muito bem! - aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito - E você? Como foi sua semana?
- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
- 234 pessoas? - exclamou o juiz, pulando da cadeira - Incrível! Como você conseguiu isso?
- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:
o O
-Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
- Este é seu cu antes da prisão...
Signos
A astrologa leva a filha no ginecologista...
no consultorio ela pergunta:
- e ai doutor???Virgem???
e o doutor responde:
- Nao, nao...Cancer
Pô Tío!2:03 PM
Sábado, Agosto 07, 2004
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Hoje... mais uma foto insana de bixinhos drogados... eh bom que o IBAMA num entre aqui...
"Escola é que nem motel, você paga e se fode"
Pô Tío!5:44 PM
Sexta-feira, Agosto 06, 2004
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Pô Tío!3:33 PM
Quarta-feira, Agosto 04, 2004
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Hoje: Filme! Teatro de Mão educa crianças... Imperdível!!!
Pô Tío!9:14 PM
Domingo, Agosto 01, 2004
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Hoje: Serginho Mallandro no Pô Tío!
Vem, meu amor... Vem fazer glu-glu... Esse é o nosso Sérgio Mallandro! Sedutor, como nos tempos de outrora.
Dá uma palhinha Mallandro:
Vem meu amor, vem fazer glu-glu, mon amour
Vem meu amor, vem meu chuchu
Vem bem pertinho fazer glu-glu
Glu-glu para mim, glu-glu para tu
Vem meu amor, I love you, take easy girl
O que é que você quer
Take easy girl
Mas o que é que você quer
Eu vou lhe contar
Ah! Uh! Ah! Uh! Ah! Uh! Ah! Uh!
Eu quero te amar
Eu quero beijar
Eu quero apertar
Eu quero botar
O meu coração nessa gatinha cheio
de emoção
Let's go
O que você disse
I love you
O que você disse
Mon a mour
Take easy, take easy
Merci beaucoup
Eu disse eu te amo girl
Estou indo embora...
Já vou partir...
Eu sou os sete anões
Eu sou a Branca de Neve
Eu sou tudo
Eu sou o picolé que você toma na pracinha todas as tardes
Eu quero você
Eu amo você
Tchau tchau...
Vem comigo girl.
Que Vínicius de Moraes que nada! Paulo César Pinheiro chulé! Bom mesmo é Serginho Mallandro, com domínio em português, inglês e francês!
Pô Tío!9:43 PM
:: :: Pô TíØ :: ::
Desde 02.12.03 Entraram No Pô Tío:
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Veja o blog Sunscreen!
Wear Sunscreen:
Senhoras e Senhores da classe de 1997, Usem filtro solar. Se eu pudesse lhes dar apenas um conselho para o futuro, filtro solar seria ele.
Os benefícios do filtro solar tem sido comprovado por cientistas ao longo dos anos. Quanto ao resto dos meus conselhos, eles não tem base mais confiável do que a minha própria experiência errante. Eis os meus conselhos:
Curta o poder e a beleza da sua juventude. Deixa pra lá. Você não vai entender o poder e a beleza da sua juventude até que eles tenham desaparecido. Mas, confie em mim: em vinte anos, você vai olhar para suas fotos e recordar, de uma maneira que você não pode agora, quantas possibilidades se escancaravam na sua frente e como você era bonito (a). Você não é tão gordo (a) quanto imagina!
Não se preocupe com o futuro. Ou preocupe-se, se quiser. Mas saiba que é tal preocupação é tão eficaz quanto tentar resolver problemas de álgebra mascando chiclete. Os verdadeiros problemas da sua vida são aqueles que nunca passaram pela sua cabeça e tomarão conta de você às quatro horas de tarde de uma terça-feira chuvosa.
Faça algo que te apavore todos os dias.
Cante.
Não seja rude com os sentimentos dos outros. Não ature pessoas que sejam rudes com os seus sentimentos.
Use fio dental.
Não perca seu tempo com inveja. Às vezes, você está na frente; às vezes, você está atrás. A corrida é longa e, no final, é você com você mesmo.
Lembre-se dos elogios que recebe. Esqueça as ofenças. Se você conseguir fazer isso, me diga como!
Guarde suas cartas de amor. Jogue fora os extratos bancários.
Alongue-se.
Não se sinta culpado por não saber o que você quer da vida. Algumas das pessoas mais interessantes que conheço não sabiam, aos 22 anos, o que queriam fazer da vida. Alguns dos quarentões mais interessantes que conheço ainda não sabem.
Tome bastante cálcio. Seja cuidadoso com seus joelhos. Você vai sentir falta deles.
Talvez você case, talvez não. Talvez você tenha filhos, talvez não. Talvez você se divorcie aos 40 anos, talvez você chegue nas suas bodas de diamante. O que quer que você faça, não se auto congratule demais, nem se deprecie. Suas escolhas tem 50% de chance de dar certo. E as dos outros também.
Curta o seu corpo. Use-o de todas as maneiras possíveis. Não tenha medo dele ou do que as pessoas vão pensar sobre ele. Seu corpo é o melhor instrumento que você terá na vida.
Dance, nem que seja na sua própria sala.
Leia os manuais, mesmo que você não os siga.
Não leia revistas de beleza, eles só farão você se sentir feio (a).
Passe bastante tempo com seus pais. Você nunca sabe até quando eles vão estar por aqui. Seja gentil com seus irmãos. Eles são o melhor vínculo que você tem com o passado e são também as pessoas que, provavelmente, não deixarão você na mão no futuro.
Entenda que amigos vão e vêm. Mas há alguns preciosos nos quais você deve se agarrar.
Esforce-se para transpor as distâncias geográficas e criar uma ponte entre os diferentes estilos de vida, porque, quanto mais velho você fica, mais você precisa das pessoas que o conheceram quando jovem.
More em Nova Iorque uma vez, mas vá embora, antes que a cidade o faça ficar muito duro. More no Norte da Califórnia uma vez, mas vá embora antes que você amoleça demais.
Viaje.
Aceite algumas verdades indiscutíveis: os preços vão subir, os políticos serão mulherengos. Você, também, vai ficar velho. E quando ficar, você vai fantasiar que, quando você era jovem, os preços eram mais baixos, os políticos eram nobres e as crianças respeitavam os mais velhos. Respeite os mais velhos.
Não espere que ninguém te apoie. Talvez você tenha uma boa aposentadoria, talvez se case com alguém rico. Mas você nunca sabe quando um deles pode desaparecer.
Não mexa demais com seu cabelo. Senão, quando você tiver 40, vai aparentar 85.
Cuidado com os conselhos que ouvir, mas seja paciente com quem os oferece. Conselho é uma forma de nostalgia. Oferecê-lo é uma forma de pescar o passado do lixo, limpá-lo, pintar as partes feias e reciclá-lo por um valor maior do que ele realmente tem.
Mas confie em mim quanto ao filtro solar.
Segunda-feira, Agosto 30, 2004
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CANTE AS BARANGAS! - FRASES ANTES DE MORRER
CANTADAS:
1) Vc. tem fogo?
Sim!
Então cospe, dragão
2) Vc. tem telefone?
Tenho!
Então vende e faz uma plástica.
3 ) Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto: "volta, volta, volta..." Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase:
"Volta pro inferno, demônio!."
4)Qdo. tiver duas barangas no meio da rua, vc diz:
A do meio é uma gracinha!.
5)Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivessem mortos!.
6)Vc é mais feia que banguelo gritando "Goooollllll"
7)Vc. não é feia, a sua beleza que é rara!.
8)O que aconteceu com vc? Tacaram fogo e apagaram na paulada?
9)Alguém já lhe disse que vc. é linda? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim...
10)Quando três meninas estiverem andando na rua vc., diz: "olha as três graças: a Sem Graça, a Desgraça e a Nem de Graça.
11)Cuidado! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.
12)Olha que broto...sauro.
13)Vc é bonita... Pena que está no planeta errado.
14)Me dá seu telefone. Pra que?
Pra eu nunca ligar, nem por engano!.
15)Vc. não é feia... Apenas nasceu diferente.
16)Vc. é mais feia que batida de trem com velotrol !!
17)Olha que miss...misspanta!
18)Vc diz: ontem sonhei com vc.
Ela: Mesmo? Como foi?
Vc estava boiando num tipo de piscina. Ai eu dei a descarga e vc sumiu.
19)Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi muita sacanagem!!!
20)Olha q sereia, rosto de mulher e corpo de baleia
FRASES:
"Atire se for homem!¿
"Que caminhão?"
"Pula que eu te seguro..."
"Olhe mamãe! Com uma mão só!"
"O que acontece se eu apertar este botão?"
"Pode passar que não vem ninguém..."
"Eu vi o cara fazer isto na TV!"
"Anote aí! Eu vou quebrar o recorde mundial..."
"Estes cogumelos não são venenosos. Eu conheço!"
"Vou consertar, mas você desligou a chave geral, né?"
"Tem certeza de que seu marido não vai chegar?"
"É o fio vermelho! Certeza, pode cortar!"
"Pai, eu estava brincando com aquela bolinha verde e esse pino saiu..."
"As chances disso acontecer são uma em um milhão..."
¿Vâmo que dá tempo...¿
"XXXA COMIGO! EU ATÉ DIRIJO MELHOR QUANDO TÔ BÊBADO..."
"Curíntia!!!!" (perto Mancha Verde)
"Atravessa a avenida correndo q dá tempo !"
"Tem certeza q não morde?"
"O seu pulícia é verdade que tua mãe tá na zona????"
"eu acho que é o fio azul"
"Que deixou o gás ligad..."
"Que tic tac é esse?"
"Querido, vc trancou a porta dos fundos???"
"foram passos que eu escutei??"
"Quem é?? é o carteiro??"
"Caramba, só fazendo isso eu sinto a adrenalina fluindo mew.."
"Vem comigo! pode confia! vc acha que eu ia te coloca numa praia que tem tubarão??"
"Dá pra ver minha casa daki de cima!!"
"Quem precisa de capacete..?"
"Data de validade eh tudo enganaçaum..."
"Oi Kenny!"
"Pisa fundo q ta amarelo, da tempo..."
"Eu nunca mais uso droga... eu juro que..."
-"AVALANCHEEEEE...."
-"Eu nunca me engano..."
-"O que não mata engorda..."
-"Confia em mim..."
-"O que acontece se eu juntar esse dois fios???"
-"Vem totó.."
Pô Tío!10:35 PM
Quinta-feira, Agosto 26, 2004
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Pô Tío!9:09 PM
Quarta-feira, Agosto 25, 2004
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POESIA DE POBRE
o pássaro do rico é canário
o pássaro do pobre é urubu
o rabo do rico é ânus
e rabo de pobre é Cu.
a moça rica é bacana
a moça pobre é xereta
a periquita da rica é vagina
a da pobre é buceta
o rico correndo é atleta
o pobre correndo é ladrão
o ovo do rico é testículo
o do pobre é culhão
a esperança do rico vem
a do pobre já se foi
a filha do rico menstrua
a do pobre fica de boi
o rico usa bengala >
o pobre usa moleta
o rico se masturba
o pobre bate punheta
mas a vida é assim mesmo
seja no norte ou no sul
o rico toma champanhe
e o pobre toma no Cu.
Pô Tío!6:16 PM
Domingo, Agosto 22, 2004
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Hoje: Caminhões....
"Não xô casado, xoxoteiro!"
"Quando nosso amor virar cinzas, lembre-se que eu mandei brasa."
"Mulher feia vale por duas... Porque o marido sempre tem outra."
"Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho."
"Turbinado no pé , reduzido no mé , carona só muié."
"Os últimos serão os primeiros e os do meio,sempre serão os do meio ."
"Filho é igual peido: você só aguenta o seu."
"Por falta de roupa nova, passei ferro na véia!"
"Quem dá aos pobres, tem que pagar o Motel!"
"Quem gosta de mulher feia é salão de beleza."
"Existem duas coisas que não gosto : mulher gelada e cerveja quente."
"Lenha verde e mulher véia chora, mas pega fogo."
"Prefiro ser um bebado conhecido do que um alcoólatra anônimo."
"Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre."
"Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva."
"Jesus salva! Que passa para Moises que chuta e é gooooolllll..."
"Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como até chorando."
"Quem muito escolhe, pouco come."
"Se casamento fosse estrada, eu só andava no acostamento."
"Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada."
Pô Tío!5:01 PM
Terça-feira, Agosto 17, 2004
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Fora a comissão de controle de conteúdo jornalístico!
A Equipe Pô Tío enfrentará o governo e se sujeitará à prisão, mas não deixará, sob hipótese alguma, de falar sobre o sr. Presidente (aquele "Dedeta"). Só porque ele vive à base de "Boa Idéia" ele pensa que escreve melhor que a gente, para nos censurar? Vamos dar um basta nisso!
Pô Tío!10:20 PM
Segunda-feira, Agosto 16, 2004
Gostoooou?! |
O que é Rosa... Castanho... Preto... Ding?
- Um bebê no microondas!
Você sabe o que é que tem 100 perninhas mas não anda?
- 50 crianças paraplégicas!
O Lasgrael e sua familia vão dar um apasseio de lancha. Qual o nome do filme?
-A familia Busca-Pé!
Às vésperas do Natal, o menino chega para o pai e pede:
- Papai! Papai! Eu queria ganhar uma bicicleta de Natal!
- Bicicleta, pra quê? - responde o pai mal-humorado. - Você já não tem uma cadeira de rodas?
A filha vira para o pai:
-Pai, posso ir no cinema?
-Só se vocÊ chupar aqui - diz o pai abrindo a calça
Como era só uma chupada a filha aceitou
-Mais porque seu penis já estava ereto, pai?
-Ë que seu irmão queria o carro emprestado....
Aí a garotinha vira-se para o pai e pergunta:
- Pai, o que é um tarado?
- Cala a boca, menina e continua chupando!
No jantar, a mãe repreende o filho:
- Pedrinho, vê se não derruba carne na sopa!
Pouco depois:
- Pedrinho, cuidado para não derrubar carne na sopa!
Pouco depois:
- Pedrinho, eu já falei para você não derrubar carne nasopa! Credo! Como é duro ter um filho leproso!
O que é o que é:
Bonitinho, azulzinho e risca o vidro?
...
um bebê num aquario
O que é o que é:
Roxo e amarelo e fica nofundo da piscina?
...
uma criança com a boia furada
O que é o que é:
Verde e amarelo e fica no fundo da piscina?
...
a mesma criança uma semana depois
Pô Tío!8:24 PM
Sexta-feira, Agosto 13, 2004
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Hoje... Aoooooooba! Sexta feira 13, ano bisexto, 24 horas (2+4) Here comes de devilll! Piadas SEM GRAÇA NENHUMA......
Criança com cancer I
A Criança vira para o pai:
-papai, oq eu vou ser qdo crescer??
-nda filho, vc tem câncer...
Criança com cancer II
Como se canta parabéns para uma criança com cancer?
-Parabens pra você! Nesta data querida! Muitas felicidades, Lalalalala!
Criança com cancer III
Dois irmãos ganharam um presente de natal. Um ganhou um carrinho de controle remoto, todo eletronico, quase a metade do tamanho dele. De última geração. O outro ganhou um carrinho de madeira, bem pequeno quando o que ganhou o carrão disse:
- Hahaahahahhaa, meu carrinho é muito melhor que o seu!!!!
Quando o outro respondeu:
- HAHAHAHAHAHAHAHA! Eu não tenho câncer!!!
Papai Noel
Porque criança da somália não gosta dio natal?
Porque criança que não come bem não ganha presente!
Cabeção
o menino chega em casa chorando
- Mãe! Todo mundo me chama de cabeção na escola!
- Não filhinho, sua cabeça é inteiramente normal!
O garoto se acalma
- Agora vai lá no supermercado para a mamãe, e compre-me duas jacas e três melancias.
- Mas mãe, onde eu vou carregar isso?
- Ora, no seu chapeuzinho!
Bebe
O q é pior q encontrar um bebe numa lata d lixo?...
Encontrar o mesmo infeliz em 2 latas d lixo...
Maconha
Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!
- Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!
- Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
- Como foi sua semana, rapaz?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
- 17 pessoas? - disse o juiz, satisfeito - Que maravilha. O que você disse para elas?
- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:
O o
Aí apontei pro círculo maior e disse:
- Este é o seu cérebro em tamanho normal...- e apontando pro menor - E este é o seu cérebro depois das drogas!
- Muito bem! - aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito - E você? Como foi sua semana?
- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
- 234 pessoas? - exclamou o juiz, pulando da cadeira - Incrível! Como você conseguiu isso?
- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:
o O
-Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
- Este é seu cu antes da prisão...
Signos
A astrologa leva a filha no ginecologista...
no consultorio ela pergunta:
- e ai doutor???Virgem???
e o doutor responde:
- Nao, nao...Cancer
Pô Tío!2:03 PM
Sábado, Agosto 07, 2004
Gostoooou?! |
Hoje... mais uma foto insana de bixinhos drogados... eh bom que o IBAMA num entre aqui...
"Escola é que nem motel, você paga e se fode"
Pô Tío!5:44 PM
Sexta-feira, Agosto 06, 2004
Seja o primeiro a comentar! COMENTE |
Pô Tío!3:33 PM
Quarta-feira, Agosto 04, 2004
Gostoooou?! |
Hoje: Filme! Teatro de Mão educa crianças... Imperdível!!!
Pô Tío!9:14 PM
Domingo, Agosto 01, 2004
Gostoooou?! |
Hoje: Serginho Mallandro no Pô Tío!
Vem, meu amor... Vem fazer glu-glu... Esse é o nosso Sérgio Mallandro! Sedutor, como nos tempos de outrora.
Dá uma palhinha Mallandro:
Vem meu amor, vem fazer glu-glu, mon amour
Vem meu amor, vem meu chuchu
Vem bem pertinho fazer glu-glu
Glu-glu para mim, glu-glu para tu
Vem meu amor, I love you, take easy girl
O que é que você quer
Take easy girl
Mas o que é que você quer
Eu vou lhe contar
Ah! Uh! Ah! Uh! Ah! Uh! Ah! Uh!
Eu quero te amar
Eu quero beijar
Eu quero apertar
Eu quero botar
O meu coração nessa gatinha cheio
de emoção
Let's go
O que você disse
I love you
O que você disse
Mon a mour
Take easy, take easy
Merci beaucoup
Eu disse eu te amo girl
Estou indo embora...
Já vou partir...
Eu sou os sete anões
Eu sou a Branca de Neve
Eu sou tudo
Eu sou o picolé que você toma na pracinha todas as tardes
Eu quero você
Eu amo você
Tchau tchau...
Vem comigo girl.
Que Vínicius de Moraes que nada! Paulo César Pinheiro chulé! Bom mesmo é Serginho Mallandro, com domínio em português, inglês e francês!
Pô Tío!9:43 PM
:: :: Pô TíØ :: ::
Desde 02.12.03 Entraram No Pô Tío:
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Veja o blog Sunscreen!
Wear Sunscreen:
Senhoras e Senhores da classe de 1997, Usem filtro solar. Se eu pudesse lhes dar apenas um conselho para o futuro, filtro solar seria ele.
Os benefícios do filtro solar tem sido comprovado por cientistas ao longo dos anos. Quanto ao resto dos meus conselhos, eles não tem base mais confiável do que a minha própria experiência errante. Eis os meus conselhos:
Curta o poder e a beleza da sua juventude. Deixa pra lá. Você não vai entender o poder e a beleza da sua juventude até que eles tenham desaparecido. Mas, confie em mim: em vinte anos, você vai olhar para suas fotos e recordar, de uma maneira que você não pode agora, quantas possibilidades se escancaravam na sua frente e como você era bonito (a). Você não é tão gordo (a) quanto imagina!
Não se preocupe com o futuro. Ou preocupe-se, se quiser. Mas saiba que é tal preocupação é tão eficaz quanto tentar resolver problemas de álgebra mascando chiclete. Os verdadeiros problemas da sua vida são aqueles que nunca passaram pela sua cabeça e tomarão conta de você às quatro horas de tarde de uma terça-feira chuvosa.
Faça algo que te apavore todos os dias.
Cante.
Não seja rude com os sentimentos dos outros. Não ature pessoas que sejam rudes com os seus sentimentos.
Use fio dental.
Não perca seu tempo com inveja. Às vezes, você está na frente; às vezes, você está atrás. A corrida é longa e, no final, é você com você mesmo.
Lembre-se dos elogios que recebe. Esqueça as ofenças. Se você conseguir fazer isso, me diga como!
Guarde suas cartas de amor. Jogue fora os extratos bancários.
Alongue-se.
Não se sinta culpado por não saber o que você quer da vida. Algumas das pessoas mais interessantes que conheço não sabiam, aos 22 anos, o que queriam fazer da vida. Alguns dos quarentões mais interessantes que conheço ainda não sabem.
Tome bastante cálcio. Seja cuidadoso com seus joelhos. Você vai sentir falta deles.
Talvez você case, talvez não. Talvez você tenha filhos, talvez não. Talvez você se divorcie aos 40 anos, talvez você chegue nas suas bodas de diamante. O que quer que você faça, não se auto congratule demais, nem se deprecie. Suas escolhas tem 50% de chance de dar certo. E as dos outros também.
Curta o seu corpo. Use-o de todas as maneiras possíveis. Não tenha medo dele ou do que as pessoas vão pensar sobre ele. Seu corpo é o melhor instrumento que você terá na vida.
Dance, nem que seja na sua própria sala.
Leia os manuais, mesmo que você não os siga.
Não leia revistas de beleza, eles só farão você se sentir feio (a).
Passe bastante tempo com seus pais. Você nunca sabe até quando eles vão estar por aqui. Seja gentil com seus irmãos. Eles são o melhor vínculo que você tem com o passado e são também as pessoas que, provavelmente, não deixarão você na mão no futuro.
Entenda que amigos vão e vêm. Mas há alguns preciosos nos quais você deve se agarrar.
Esforce-se para transpor as distâncias geográficas e criar uma ponte entre os diferentes estilos de vida, porque, quanto mais velho você fica, mais você precisa das pessoas que o conheceram quando jovem.
More em Nova Iorque uma vez, mas vá embora, antes que a cidade o faça ficar muito duro. More no Norte da Califórnia uma vez, mas vá embora antes que você amoleça demais.
Viaje.
Aceite algumas verdades indiscutíveis: os preços vão subir, os políticos serão mulherengos. Você, também, vai ficar velho. E quando ficar, você vai fantasiar que, quando você era jovem, os preços eram mais baixos, os políticos eram nobres e as crianças respeitavam os mais velhos. Respeite os mais velhos.
Não espere que ninguém te apoie. Talvez você tenha uma boa aposentadoria, talvez se case com alguém rico. Mas você nunca sabe quando um deles pode desaparecer.
Não mexa demais com seu cabelo. Senão, quando você tiver 40, vai aparentar 85.
Cuidado com os conselhos que ouvir, mas seja paciente com quem os oferece. Conselho é uma forma de nostalgia. Oferecê-lo é uma forma de pescar o passado do lixo, limpá-lo, pintar as partes feias e reciclá-lo por um valor maior do que ele realmente tem.
Mas confie em mim quanto ao filtro solar.
sábado, 30 de agosto de 2008
na cadeia
na c
"Pouca gente deve ter percebido a propaganda do candidato a vereador Vozinho de San Martin (PTC) no guia eleitoral da última terça-feira. Em cinco segundos, aparece a foto do concorrente e uma tosca gravação em áudio em que pede apoio dos eleitores. O que o diferencia dos demais 711 postulantes do Recife é seu atual “endereço”: o Presídio Professor Aníbal Bruno.
Francislan Juvino de Paula – seu nome de batismo – é processado pela morte de uma mulher e por tentativa de homicídio ocorridas em 2006, outro assassinato em 2005 e tráfico de drogas. Mesmo assim tem campanha na rua, com direito a santinho e correligionários fazendo porta a porta.
Encarcerado desde novembro de 2007, o trabalhista-cristão não se acanha em fazer política atrás das grades. Vozinho alega ser vítima de armação, já que exerceria bastante influência em San Martin, bairro cujo Conselho de Moradores preside. “Estou sendo vítima de perseguição. A única coisa que fiz foi incomodar pelo fato de ter um trabalho social”, defende-se."
No Blog de Jamildo (lá eles falam "de", não "do", como aqui) tem um áudio do cara mandando abraço e tudo mais. Vale a pena conferir.
"Pouca gente deve ter percebido a propaganda do candidato a vereador Vozinho de San Martin (PTC) no guia eleitoral da última terça-feira. Em cinco segundos, aparece a foto do concorrente e uma tosca gravação em áudio em que pede apoio dos eleitores. O que o diferencia dos demais 711 postulantes do Recife é seu atual “endereço”: o Presídio Professor Aníbal Bruno.
Francislan Juvino de Paula – seu nome de batismo – é processado pela morte de uma mulher e por tentativa de homicídio ocorridas em 2006, outro assassinato em 2005 e tráfico de drogas. Mesmo assim tem campanha na rua, com direito a santinho e correligionários fazendo porta a porta.
Encarcerado desde novembro de 2007, o trabalhista-cristão não se acanha em fazer política atrás das grades. Vozinho alega ser vítima de armação, já que exerceria bastante influência em San Martin, bairro cujo Conselho de Moradores preside. “Estou sendo vítima de perseguição. A única coisa que fiz foi incomodar pelo fato de ter um trabalho social”, defende-se."
No Blog de Jamildo (lá eles falam "de", não "do", como aqui) tem um áudio do cara mandando abraço e tudo mais. Vale a pena conferir.
quinta-feira, 28 de agosto de 2008
Mombaça. O empresário Francieudo Dias Gomes, proprietário de uma metalúrgica, começou uma greve de fome, ontem pela manhã, em frente à Prefeitura desta cidade. O objetivo é chamar a atenção das autoridades locais para o atraso no pagamento de R$ 23 mil de serviços prestados ao município. Gomes disse que pretende manter o protesto até que ocorra a liquidação do débito ou que seja firmado um compromisso sério com um calendário de pagamento.De acordo com Gomes, há nove meses que ele tenta receber R$ 13 mil de serviços de metalurgia, de instalação, de placa luminosa e cobertura da Farmácia Popular e, há quatro meses, R$ 10 mil referentes à confecção de portas de ferro para o complexo do Hospital Municipal Antonina Castelo. “Chegou uma situação que não posso mais suportar”, disse. “Por causa da dívida perdi o meu prédio onde estava a oficina e estou devendo mão-de-obra”, afirma. O metalúrgico descartou aspecto político no protesto. “Sei que estamos num período de eleição, mas minha decisão é pessoal, sem interferência de ninguém”, frisou. “Se fizerem um acordo comigo, sério, suspendo a greve porque preciso e quero trabalhar”.O ato chamou a atenção dos moradores. Ontem, cerca de 200 pessoas permaneceram na praça, acompanhando o acontecimento. Gomes armou uma rede entre as arcadas da Praça da Matriz, e passou o dia deitado sem se alimentar.O assessor da Prefeitura de Mombaça, Alexandre Vieira, contestou os valores apresentados por Francieudo Gomes. “A Prefeitura deve cerca de R$ 9 mil referentes aos portões do Hospital e quando ele apresentar documentação correta vamos pagar. Esse protesto tem conotação política e nós desafiamos que ele mostre documentação com os valores que ele alega”, disse.
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